Мне интересно, а мою дипломную работу будут читать другие студенты МВ? Будет ли МВ пересылать её или бухать так внушительно по столу моим дипломом, шириной с кирпич? Не самом деле, неплохо бы. Мне кажется, в теоритической части я неплохо описала схемы и режимы. А в эмпирической. Вот черт его знает, может не будет больше таких же долбануых.
Люблю чаи со всякими добавками: мятой, апельсином, яблоком, сушеными ягодами и т.п. Они вкуснее всего, когда холодные, тогда можно лучше почувствовать всю гамму вкуса.
Между черным и зеленым всегда выбираю черный. А из травяных обожаю липовый, ромашковый и ройбуш.
А еще чай с молоком. Особенно ройбуш. Безумно вкусно.
Мне 11-12 лет. У моей лучшей на тот момент подруги вскоре должен был быть ДР, и мы с родителями отправились искать ей подарок. Я не помню, чья это была идея — пойти в ювелирный магазин и купить для неё какое-нибудь украшение, (тогда у нас еще было достаточно хорошее финансовое положение и мы могли себе это позволить). Скорее всего, родителей, я бы не осмелилась просить о таком или, возможно, даже не задумалась о таком варианте. Я помню, что было тепло, деревье еще были зелеными и я в предвкушении ходила по магазину, рассматривая серебряные кольца, сережки, подвески. Мне хотелось подарить ей сережки, потому что кольцо, как мне казалось, не самый практичный вариант, так как Катя вырастет, пальцы у неё станут больше и кольцо не будет налезать. Да и вообще, мне больше нравились сережки. Но родители посчитали иначе и, не посоветовавшись со мной, не спросив моего мнения, купили именно кольцо! Мне было до жути обидно, больно. Во-первых, потому что моё мнение не учли, как будто оно не является важным, как будто я не имею права голоса. Во-вторых, ну это же МОЯ подруга, и Я должна была выбрать подарок. Я расплакалась, начала говорить, что я не хотела кольцо, спрашивала, почему не выбрали сережки. Я не помню, что мне ответили родители. Помню только свои слезы, даже рыдания, дикую обиду и чувство несправедливости. А потом отец начал на меня кричать. Я не помню, что он говорил, но что-то нехорошее и неприятное. А потом заявил, что раз я такая неблагодарная истеричка, то ни на какой ДР я не пойду. Помню, как меня душили слезы, я начала плакать еще больше, чем еще больше вывела его из себя. Кажется, уже дома, после того, как мы приехали, мне пришлось извиняться перед ним. То ли за то, что он разнервничался и плохо себя почувствовал (а мне было замечательно, да? Почему он никогда не обращал внимания на меня и мои чувства?..), то ли еще за что-то, связанное с этой ситуацией. Но я точно не помню. Но помню, как одновременно с обидой, злостью, неприязнью во мне еще было сожаление, чувство вины… Вспомнила. Оказывается, он так вышел из себя, потому что я его постоянно довожу и из-за меня он стал более нервным. Он не пустил меня на ДР. К лучшей подруге. Хотя я плакала, извинялась и просила. Не-а. Но он лег днем спать и мама сказала, что я могу идти. И я, с опухшими глазами, в обычной одежде, схватила подарок и помчалась к Кате. Я немного опоздала, но все равно. Бедная мама, она потом еще долгие годы будет между нами, сочувствуя мне, ему и переживая из-за наших с ним все более и более ухудшающихся отношений.
Кажется, именно после этого случая я стала постоянно сомневаться при выборе подарка для кого-либо. Я до сих пор всегда мучаюсь вопросами вроде: А не слишком ли он дешевый? А понравится ли человеку? А ему нужно это? А я вообще могу выбрать нормльный подарок? И каждый раз я уверенна, что выбрала не самое лучшее. Каждый гребанный раз.
И это был лишь один из первых разладов с отцом, которые нарастали, нарастали и продолжались вплоть до моего отъезда.И то, мне кажется, мы перестали с ним ссориться исключительно потому, что перестали находиться под одной крышей.
Вместо молока случайно купила кефир. Теперь вместо какао пью кефир с несквиком. На вкус почти как сладкая ряженка.
Кокосовое масло пахнет просто восхитительно! Надеюсь, моим волосам оно понравится!
Не могу заставить себя прибраться в доме. В последние пару дней лениво дописываю диплом, страшась, что не успею. Но все равно оттягиваю.
Думаю, как ругать себя поменьше? Даже сейчас пару раз одергивала себя. Наладить контакт со своим Ребенком, хватит его ругать, нужно быть терпимее, добрее и ласковее к нему.
Вообще, на самом деле, эта отстраненность от себя несколько беспокоит меня. Иногда я не чувствую, что я живу и что я — это я. Забываю, как я выгляжу, постоянно смотрюсь в зеркало, чтобы удостовериться, что я существую, что я есть. И что я не безобразна, что я нормальный человек.
М.не подает признаков жизни. Закинула А. в черный список, было немного совестно, что я могла оскорбить его чувства, обидеть. Но надо держать свои границы, а я так устала, что мне совершенно не хотелось выяснять отношения.
Забываюсь в литературе, табаке и роме.
Меня называют солнышком, меня называют лучезарной. Меня называют неисправимой оптимисткой с толстыми розовыми очками. Пусть так. Я как Рокки — не могу себе позволить другого, это меня спасает от отчаяния. Яркие краски и никаких полутонов или пастели. Всё или ничего. Иногда это доходит до экзальтации. Иногда мне кажется, что я так и не выросла. А вырасту ли?
— Ты такая крошечная!
— Я, вообще-то, ниже тебя только на полголовы.
— Все равно, ты выглядишь очень маленькой.
Сначала хотела сделать тату «Protege moi», но стала сомневаться. Уж больно это инфантильно. Защити меня. Будто, я не справлюсь сама. А с другой стороны… Из бездны взываю. С надеждой возвать к кому-либо, к чему-либо, Защити меня. Я одна. Может быть, я смогу так успокоить свой страх одиночества. Призыв, мольба. Но… я не люблю быть зависимой. Я не знаю, не знаю. Если она останется и навсегда, то это бесконечная опора на внешние ресурсы, а не на внутренние. Если найду более подходящий вариант — поменяю. Если не найду, то к лету сделаю эту надпись.
— Я буду мертв до 7го. А 18 у меня экзамены.
Всё-таки, в силу некоторой параноидальности, я люблю прямолинейных людей. Они в некотором смысле избавляют меня от излишних треволнений и сомнений по поводу их отношения ко мне. Не полностью, но значительно.
Понравилась Наташина идея записывать прочитанные книги.
Итак.
Воннегут «Бойня №5 или крестовый поход детей», «Завтрак для чемпионов»
Йетс «Дорога перемен»
Томпсон «Убийца внутри меня»
Дэннис Лэйхен «Таинственная река»
В процессе:
Джеффри Евгенидис «Средний пол»
Воннегута надо отложить на некоторое время.Он мне безумно нравится, но, все же, надо сделать паузу. Опять читаю детективы, на сей раз, не только Агату Кристи, решила дать другим шанс. Сомневаюсь, что они будут так же хороши, но вдруг?
Не согласна с Воннегутом. Идеи — не первопричина. Изначально в человеке есть агрессия, помешательство и т.д. И смысл перекраивать исскуство? Показывать только хорошее? Это не так работает. И он же сам в своем романе хорошо показал эти предвестники безумия, этот процесс ещё до того, как персонаж прочел книгу. Ну, будет не книга, а что-то другое. Вывеска, слово. Просто иной катализатор.
Как в тумане. Я потерялась во времени.
На самом деле, это просто отговорки.
В пятницу прогулка с А. То ли Вселенная ответила на мои просьбы, то ли опять какая-нибудь ерунда случится. Надо попросить Ли, чтобы была на связи и я могла сбежать, если что.
М.не пишет, не объявляется. Когда я об этом не думаю — все хорошо, но стоит мне принять в себя эту мысль, как поглощает горечь. Поэтому, прочь, прочь. Я не буду думать об этом сейчас, я подумаю об этом потом.
Мне нужна деятельность, я задыхаюсь от сонного ритма моей жизни. Я могла бы лучшим образом распределить своё время. Ненавижу свою лень, ненавижу, что я перманентно позволяю ей одолеть себя.
Я скучаю по утренним прогулкам, но всё равно встаю к часу дня. Успокаиваю себя тем, что так будет только до защиты.
Мне так страшно, как же мне страшно! Заканчивается размеренный и полностью понятный и определенный период моей жизни. Неизвестность меня пугает. Прав был М., когда говорил, что мы стремимся сделать мир максимально предсказуемым и большинство эмоциональных реакций — последствия столкновения с непредсказуемостью. Мне страшно, ибо я не знаю, смогу ли я поступить в магистратуру. Если нет — дорога домой. Мне безумно не хочется обратно. Мне там душно, тесно. Мне страшно, что судьба может разлучить меня с Ли и Натой. Я знаю, что я не должна бояться, что чем сильнее я боюсь что-то потерять, тем вероятнее это прозойдет. Просто… я люблю их. И мне кажется, если они уйдут, то уйдут насовсем. Не хочу. Надо успокоиться.
Даже сейчас вижу его онлайн и… злюсь? Огорчена? Сожалею.
Гайто Газданов «Вечер у Клэр» — Done
Следующие на очереди:
«Улисс»Джеймса Джойса
«Радуга тяготения» Т.Пинчона (+ гайд по чтению.Внезапно. Всё не так просто.) - http://www.furfur.me/furfur/culture/culture/162947-pynchon
«Записки старого козла» Ч.Буковски
«Теннисные мячики небес» С.Фрая. Да и неплохо было бы перечитать его биографию. В дождливую погоду устроиться с чаем и книгами.
Совершенная невозможность сосредоточиться. Я, словно малое дитя, постоянно отвлекаюсь. Но когда пишу, пишу взахлеб, и порой пальцы не поспевают за мыслью.
Я терзаюсь, тягощусь. Напрасно я рассчитывала, что после отъезда соседки мне станет намного свободнее и легче. А еще раньше думала, что всё изменится, как только я уеду из дома. Но мои ручные демоны всегда со мной. Они ласково обвивают меня и нежно держат в своих объятьях. Забавно думать о собственном безволии и проблемах как о неких сущностях, которые не являются частью меня. Так можно дистанцироваться и успокить себя. Мол, на самом деле ты ОК, но просто забрались в душу какие-то аспиды и мешают тебе такой классненькой самоактуализироваться и расти вверх.
Адлер говорил о мужестве быть несовершенным.
Какое бы это было счастье позволить себе просто БЫТЬ. Дать себе мысленное разрешение на существование без перманентных пристыжений и раздираний себя до костей.
Я устаю. У меня нет времени на диалог с собой. Я хочу безмятежности и спокойствия. Но я вечно убиваю своё время, судорожно бегу от созерцания, проваливаясь в социальные сети и бессмысленные дела. Или же заботы, обязанности проблемы создают видимость невозможности отвлечься на что-либо.
«Но… дай сбежать в лесную тишину
От злобы дня, холеры и столицы».
Забавно, но я всё время забываю «злобы» и постоянно хочу сказать «шума».
Нет злобы.
