Тревога не уходит. Лишь нарастает и я не могу спать по ночам.

Засыпаю утром, сплю по 4 часа в день. Почему мне так страшно?

А чего я вообще хочу?

Как я вижу свою жизнь через 2 года?

Иоганн умер. И торжественно отправился в мусоропровод.

Я влюбляюсь в очередного маленького философа. Господи, этот мальчик младше меня на года 2-3. Что со мной не так? Ну выглядит он как мой ровесник, так что..

Ввязалась в авантюру только ради призрачной возможности поцеловать Олега. Ну и похй. Я думала, что больше никогда не увижу его.

Дико устаю на работе.Прихожу домой и нет сил ни на что, даже не могу читать учебники, чтобы готовиться к магистратуре. Все так не очень

Иоганн чахнет. Слишком поздно я спохватилась. Возможно, он так и не выживет. Я уже успела привязаться к нему. Буду надеяться, что он оклемается, а пока буду ухаживать за ним по мере сил. 

Я испытываю сложности с засыпанием. Я не хочу и боюсь засыпать. Вероятно, это мой страх скоротечности времени. Хочется многое успеть. Сама вырубаюсь только в том случае, если сильно устаю. А так мне нужно ставить что-то на фон. Музыка не помогает — я под музыку думаю. Вот документалки хороши. 

Хочу восстановить режим и гулять по утрам по сонному городу. А я только под утро засыпаю. Неправильно это. И питание восстановить, а то с этим ночным образом жизни у меня участились приступы булимии. 

Вся из себя такая проблемная.)Худший враг для самой себя.

Сигареты стали быстрее заканчиваться. Раньше пачки хватало больше, чем на неделю. Теперь в лучшем случае на три дня. Тоже надо менять, я не хочу умереть от рука легких в 40-50 лет.  А еще хочу здоровых детей. 

Написала диплом. Единственная претензия от рецензента — не везде в таблицах указывала единицы измерения. Забавно. И греет. Кстати, она звонила и говорила о том, чтобы я написала тезисы на ананьевские чтения. Тоже греет. Хочу публикацию. Типа первые шаги на пути к званию молодого ученого. 

Много читаю. На самом деле. Я сижу дома и читаю, читаю, читаю. Кажеся, я решила оторваться за месяцы без художественных книг. Читаю детективы, так как в моем субъективном представлении, это легкая литература.

Лайза Баллантайн «Виновный»

Хизер Гуденкаф «Бремя молчания»

Тьерри Жонке «Таранул»

Трумен Капоте «Хладнокровное убийство»

Харлан Кобен «Чаща»

Литэм " Сиротский Бруклин"

Карин Слотер «Вслепую»

7 книг за 2 недели. У меня самый настоящий литературный запой.

Я вот думаю, подавать документы на арт-критику я буду исключительно ради… ради чего? Потешить своё эго? Я ведь все равно собираюсь связать свою жизнь с психологией. Это как когда я в 11 классе сдавала ЕГЭ по литературе и набрала… сколько там?90?95 баллов? Хотя этот экзамен не нужен был мне для поступления, сдавала я его исключительно ради удовольствия. Может, и здесь так. И может, я не успею хорошо подготовиться и у меня не будет шансов на зачисление. но в конце-концов, попробовать-то я могу?

Надо думать о защите, делать презентацию, доклад. Вообще, стоит это рассматривать не как каторгу, а тоже как удовольствие. Типа, о круто, я тут занималась делом и получила кое-что интересное, хотите взглянуть? 

Хочу выбраться в социум. Хочу говорить с людьми. Хотя на встрече волонтеров не стала играть со всеми во фрисби и просто валялась на коврике. 

Я так устала. Безумно устала. Нет сил ни на что. 

Заебалась я с этой учебой. Не могу понять, правда, хуже ли сейчас, чем было на третьем курсе. 

Так странно будет выкладывать свой диплом в бб, как будто личную вещь отдаешь постороннему. 

Сегодня было страшно. Вышла за сигаретами в магазинчик через дорогу. Красный свет зажегся, когда я подошла к пешеходному переходу. Неожиданно оживленное движение, машины проносились, со свистом рассекая воздух. Из головы вылетело все. кроме настойчиво мигающего вопроса. «А что если броситься под машину?» Ему вторили глупые мысли вроде, да какая к черту разница, все равно рано или поздно умрешь, все равно всё бессмысленно. И ты не живешь. Ты существуешь только в своей голове.

Продавщица такая улыбчивая. Зеленые листья на ветках покачиваются на ветру. Воздух пахнет сладостью, свежестью и свободой, как и 4 года назад. 

Сколько раз я была на грани? Ну вот серьезно так на грани? Один? Два? Когда я была на пороге отчисления, я всерьез думала, что уж лучше покончу с собой, чем вернусь обратно. И мне было безумно страшно. Мне не хотелось умирать. Мощная такая мотивация к учебе, чтобы сдать сложный зачет, да.) Значит, я всё-таки боюсь эту костлявую? Или не боюсь? Есть вещи пострашнее смерти. Безумие, инвалидность. Но мне хочется пока останавливаться, не хочу терять всё, что у меня есть.

Я давно не отслеживала свои мысли о самоубийстве. Наверное, потому что крупных потрясений или сильных переживаний у меня уже долгое время (год — это долго?) не было. Они стали уже такими привычными. Перестали быть чужеродными и страшными. Наверное, это даже успокаивает, что если что, я в любой момент могу прекратить всё. Вот абсолютно всё. Такая высшая власть над своей жизнью. Но это крайние-крайние меры.Я верю, что во мне есть стержень, который поможет мне выстоять, что бы ни случилось. Я сражаюсь только со своими демонами, там, внутри, но кто говорит, что они слабее, чем демоны снаружи? 

Я вижу в О.такую же борьбу. Такое же отчаяние и бесконечную любовь, согревающую изнутри. Поэтому и потянулась. Я знаю, какого это, поэтому мне хотелось взять за руку и сказать, что я понимаю, знаю, и я рядом. Но я испугалась. И не взяла. И не знаю, хватило бы нам на двоих нашей защиты. Можно ли было бы стать друг другу опорой, когда сам гибкий и гнешься во все стороны? Теперь я не узнаю. А жаль. Моя самая прекрасная ошибка. Наверное, иногда я проницательнее других людей.

Люблю, люблю, с каждым вдохом и выдохом люблю. Она бьет ключом во мне. Благодаря ей я живу. Любовь — моя бесконечная сила и опора. Пока живу — люблю.  «Землю целуй и неустанно, ненасытимо люби, всех люби, все люби, ищи восторга и исступления сего» (с).Удивительно ли, что Достоевский — мой любимый писатель?)

Юля, приезжай сюда, а. Я так соскучилась.