Без заголовка
Скатываюсь в депрессивный эпизод.
Мне нужна терапия, поддержка.
Ничего не хочу, хочу лежать и никуда не выходить.
Скатываюсь в депрессивный эпизод.
Мне нужна терапия, поддержка.
Ничего не хочу, хочу лежать и никуда не выходить.
Чувствую себя совершенно неприкаянной. Это ощущение in-between. Когда не настолько умная и утонченная, чтобы с богемой и хипстерами сидеть в барах и рассуждать о постмодернизме, но и слишком приземленные беседы претят. Наверное, таково проклятье всего среднего класса. Уже не, но и еще не.
И Оруэлл с его «Глотнуть воздуха» заставляет хмуриться и кричать «Я же не такая! Я умнее, одухотвореннее, тоньше чувствую!». Очень не хочется признавать себя серостью и бездарностью.
Думаю, что меня спасает от отчаяния — моя фантазия. Я уже говорила, что со-существую на грани двух миров, проходя по тонкому канату иногда оступаюсь в сторону одного или другого. Если бы не она, моя любимая, дорогая, волшебная способность воображать, я бы давно сгинула в водовороте экзистенциальных кризисов. Ну, побег в фантазию, возможно, не такая уж плохая защита.
Иногда слова мне кажутся мертвыми. Просто набор закорючек, символов, как гладкие, пластмассовые кубики с однотонной поверхностью.
Тогда как за каждым словом бьется, перехлестывает через край жизнь, та самая, сокровенная, внутренняя и глубоко-глубоко личная. Сначала ребенок говорит вслух, комментирует своё бытие, эта речь направленная к самому важному человеку-себе, как обозначение собственного существования. Мироздание, я живой, я реальный, я здесь, я вот весь наружу. Открытая, незамкнутая система, сплошной, искренний поток. эгоцентрическая речь с возрастом сворачивается во внутренний монолог. Я не помню тот момент, когда начала разговаривать внутри себя. Как этот хаос внутри стал чем-то определенным, как бессвязный океан стал значить что-либо и как я стала его видеть, чувстовать. А кто-нибудь помнит?
Вот она живая лиана, побег, слабый или мощный, полнокровный, кажется, что слышен бег соков внутри его и будто кровь пульсирует под пальцами. Они все живые. И все — как конечность.Это настолько въевшаяся часть, как волосы, как чешуйки кожи.
Безупречная, бесконечная красота языка. Перекатывать на кончики языка, приходить в восторг от красиво построенной фразы. Меткой, хлесткой. Любимые звучания, сочетания звуков.
Мои мысли вечно соскальзывают. Я не умею рассуждать об абстрактном, ибо это Я и я здесь и сейчас, понимаю примеры, аналогие, метафоры. Все они должны быть живыми, дышащими. Вот и сейчас, я говорю о словах, языке, а мои мысли уносятся в летний лес, пропахший хвоей и смолянным запахом раскаленного дерева. Я говорю, слов мало, а картинка в моей голове такая объемная, детальная. Мне не хватает слов, чтобы описать этот лес, полевые цветы и еживику в маминых руках, купание в реке и смех, комаров. Зато они у меня в голове. Картины и слова.
Если бы я была сценаристом, режессером, мои персонажи бы говорили. Не трещали, но говорили. но в том и прелесть кино, что язык, монолог, диалог со зрителем ведется в разных пространствах. Люблю Уальда, Куприна за эту искристость, многоцветье и такую живость их языка. и Лолита. Медовая, янтарная, тягучая Лолита. Больше всего люблю в ней язык.
Обрела счастье в категории «арт-хаус»
И прощайте бесконечные минуты, потраченные на выбор фильма!
Опять же, непрочитанное и отфильтрованное.
По моим прикидкам, у меня 76 баллов
А надо как минимум 160
А по два балла побираться… это надо на 42 мероприятиях отволонтерить.
Надо в ближайшее время заполнить заявку на ЗПШ.
И где-то достать 8 косарей на это.
А вот 60 косарей на ворк энд трэвел мне не достать никак, поэтому прекращаем об этом мечтать
Надо завести левую страничку для репостов.
Несколько страничек.
С первой буду репостить науку.
Со второй — тупые мемасы.
А то моя собственная слишком строгая.
Разница между кино и телевидением очевидна.
Когда мы идем в кино, мы поднимаем голову вверх.
Когда мы смотрим телевизор, мы опускаем голову вниз.
/Жан-Люк Годар/